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时隔近半年，又一次光顾了这里。在我最失意的时候，往往只有它陪着我。它就像个默默无闻的垃圾桶，任我把一切不开心的事丢进它的肚子里，慢慢烂掉。
2011年，可谓是双喜临门。4月底升格为人妻，7月中旬荣升为妈妈。很庆幸我的另一半是唐僧，06年的匆匆一瞥，没想到成就了如今的一段姻缘。在我不开心的时候，我可以在他面前任意的发火、使小性子。在我心情好的时候，我可以在他面前好好的做回小女人，随便撒娇。每天都会遇到不同的烦心事，但下班后回家看到他后，所有的阴霾都会烟消云散。
不过即使这样，一到白天心里就充满了阴郁。有关于自己的，关于他人的，更有周遭环境的影响。一切的一切都让人觉得厌恶，心里其实有多么的不爽，多么的鄙夷，可偏要满脸迎合的去笑对某些人。不可否认，这里面有些嫉妒心在作怪，不过自己的性格就是这样，与某些人的性格是无法比的，要怪只能怪自己心态太过于平和，不喜欢去追逐所谓的名利，也正因如此，让自己渐渐失去了斗志，不过我过的很舒心就好。
好吧，今天到此结束吧~~~
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你是我心中永远的伤。
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我花心吗？这个问题我也不知道该怎么回答。说我花心吧，可爱上他时那是绝对的忠诚，除非他让我彻底的失望。不花心呢，可我偏偏对他们一个又一个的动心。都说处女座的人专一，但这个专一其实是来自追求完美的个性。处女座的人常常一只脚站在现实世界，另一只脚踏在理想世界。由于现实生活中能符合处女座完美准则的人太少了，所以她们常常被第一眼觉得很完美的男人吸引。接下来，没有继续发展还好，如果当真和对方在一起了，就会发现对方有这样或那样的缺点无法符合自己的完美准则，于是，花心的本性再次启动，眼睛开始关注下一个看似完美的人。
不过，这也从一个侧面反应了处女座的专情吧。为了维持一段令他们觉得满足的感情，坦白自己的困惑与不满，加以改进和控制，绝不让任何有碍感情发展的人和事介入进来。这么看来，处女座还是挺让人放心的啊。只是，真正能忍受处女座的人的人实在太少了，连我自己都无法忍受自己呢。
和相识四年的男子有了突破性的进展，最起码妈妈已经和我站在同一条战线上，有了她坚强的后盾，我已经没有后顾之忧了，完全可以按照自己的意愿来处事。嗯，阴霾许久的心情，就这样晴朗了。不管以后会出现什么变故，这条路是自己选的，即使坚信我也会走下去。不为别的，只为了对得起自己。
时常在想，我和他的结合太不可思议了，总有种恍惚的感觉。06年的7月，在踏往成都的旅程中结识了他——当时带队的导游。整个行程他在另一辆旅客的车上，偶尔会跑到我们车上露个脸。这时我会想，为什么他不呆在我们车上呢？然后就是在景点的时候碰个面，其他的也没有太深的接触。但那会心里会有种盼望，与他相遇。在返程的火车上，由于大家都是年轻人，才有了进一步的接触。还记得他要看我男友的照片，记得火车熄灯后大家窝在一起讲鬼故事，记得上床铺时他从上铺伸手下来打我头，记得深夜回家迫不及待的上网加他QQ看他在线得知他和女友一起时的失落。我知道我那时已经有位心仪的男友，但这种说不清楚的情感总会时不时的流露出来。接下来没几天得知他和女友分手，然后一直充当安慰的角色，陪他一起为朋友庆生，陪他和他的情敌谈判，陪他吃宵夜等。直至返回大家，开始我新的生活。不过当我受委屈时、闲来无事时还是会想起他。记得大二和男友闹别扭，拨通他的电话没来由的就冲着他大哭一场，结果据他说也就是在这时，开始对我有种喜欢我，觉得我对他的信任和重视，最起码我能给他打电话发泄我的委屈。呵呵，后来也因为他的一条短信导致我那时的恋情差点over。再后来到了大三，他在我的挽留中坚决的去当了兵，突然有种孤独感，因为回家没有人在和我贫嘴，没有人陪我疯来疯去。当兵的两年里，由一个月一封信到两个月一封信再到半年一封信直到最后的了无音讯。我记得我有封信里面提过，类似于“不知道在他心里我是个什么地位”的话，后面回信的内容记得不是很清楚了！到了09年年底，他退役回来，从此我的生活开始变得多姿多彩起来。喜欢喝酒他不让我喝或者帮我挡酒的严肃，喜欢可以一个短信就让他从大老远的地方跑过来只为陪我走上一小段路，喜欢他关怀的眼神，喜欢在他面前耍赖看他无奈的表情，喜欢和他斗嘴然后总是以我的无厘头获胜，喜欢和他在一起轻松的感觉。就这样，“暧昧”了四年的我们，终于在2010年1月27日把话说开了，也终于在2010年的7月，我可以无拘无束的和他在一起，至于2011年10月1日步入婚姻的殿堂。
知道吗？在你身上我才能感觉到什么叫呵护，我也能真正的像个小女人在你面前撒娇，能饭来张口衣来张手的过日子，能围着我转即使我说你烦让你走开你也会乐此不疲的粘着我，喜欢看你抽烟吊儿郎当很想抽你时的样子，喜欢你的换位思考即使在不好的事情到你嘴里总能变成好的，喜欢把手搭在你的肩上走路时的样子，喜欢即使你手上拿在多的东西也不会让我拎一个东西时的样子，喜欢我吵着抽烟看你可恨又无奈的表情，喜欢你为了满足我一个心愿而奋斗的样子。别看我外表这么大大咧咧，其实我也需要一个大男人来呵护，让我回家时能归属于小女人享受他的爱怜。而你，统统都做到了。因为，这就是我所向往的生活。
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每个人都有追寻幸福的权利，不是吗？每天都在自责中度过，有些事总是不能释怀。不停的在找出路，可回头却发现自己越陷越深。我该怎么办？我是不是该勇敢一点，正如颖宝贝所说，把你的妇人之仁收起来吧！呵呵，我就这么一个优柔寡断的人，不坚决的做事风格，最终伤害的是所有人，包括我自己。如果可以，我希望自己能够任性一次，选我所选。
最近有个很强烈的念头，就是去武汉找工作，可一想到过去面对的是个新的世界，我有胆怯了。嗯，我就是这么的不坚强。很羡慕那些，敢爱敢恨的人，为了自己的爱人可以放弃一切。而我呢，做不到！顾虑太多，牵扯也太多，这里有我的家人、我的朋友、我的圈子，不是说放弃就能放弃的。所以说，人总是在矛盾中生活，但是鱼和熊掌不可兼得，这是大家都明白的道理。
其实武汉一直是我比较向往的地方，可自从毕业，阔别两年再去武汉，这里的陌生感让我害怕，也让从前的向往变成了现在的抗拒。也许觉得自己不是武汉人，去哪都感觉被人排外。或许是自己胡思乱想吧，但武汉的购物胜地还是比较吸引着我。
嗯，从上学起，就有一个目标，就是开家属于自己的小店，进一些自己喜欢的衣服和首饰，有客人的时候面带微笑，用自己对服装搭配的常识，把最美的衣服介绍给大家。没客人的时候，在自己的小店里，无限畅想。呵呵，好不乐乎~~~这个愿望，希望在2012世界末日来临之前，实现。
还有一个我要说，2012快点来吧，大家一起死，无非也是种幸福。
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昨天做了个很不好的梦，如果按照我的思维来看这个梦，可以说是“工作上招小人暗算”。没办法，一个人太锋芒的时候，总会有人心存嫉妒。比如此时的我！一年的时间做上管理层的位子，两年的时间又有如此好的业绩。嗯，不得不承认，我有点过了。
趁着清明节短短的假期，偷跑到了西安狠狠玩上了三天。好久没有这么放松心情的去玩，开怀的大笑。我都开始想着如果时间永远停留在那一刻多好，因为那个地方，那个人让我感受到了舒心和幸福并存的感觉，很窝心。可美好的时间是那么的短暂，现实啊~~~真可恨！最近不知那根筋出了问题，一心想着出去旅游，什么工作什么责任什么家庭真想一股脑抛掷脑后，按照自己的意愿，走自己所想的路。可我真能这么潇洒的走一回吗？
武汉，我想我离它越来近了，最近总是有一种说不出的情绪一直缠绕着我，只有我自己知道怎么回事，可我又不能这么坦然的说出来，我该怎么办？只能用时间证明一切了~~~
