光影交错中，你看见的，是另一个我。

    人啊，总是这么贱，一点都不坦白。心里想的和嘴上说的永远都配不上套。明明喜欢却要表现的拒人千里，想让他陪可还是一笑而过，各回各家各找各妈。天气越发的冷，身体也一天不如一天。每天带着一身疲倦去上班，然后又积累了一身疲倦回家。难怪体重会一天比一天叠加，我已经有点不堪重负了。

    还是一如既往的累，加上连日来的胸部刺痛，我真的快支撑不下去了。我只是位20出头的美少女，为什么那么多事让我来扛？管市场、管编辑、管考核、甚至管整个部门。很谢谢单位相信我，给我这个锻炼的机会，可我却越来越不相信自己能否好好的胜任？我只想简单的干好自己分内事，然后平静的下班、上班。不忙不累，平淡一生。上午去医院前还在想，我要是得了绝症我该怎么办？呵呵，我会悄悄的离开这里，离开任何一个和我有交集的人，然后去我想去的地方游玩一番，接着在慢慢的游荡，直到死神接我的那一刻。

    明天就是传说的09年9月9日，老早就有人给我说这是个重要的日子，一直也没觉得它是个多么了不起的日子，却还有这么多人把它当做神圣的一天，其实我想说，老子愿意的话每天都是神圣的！

    不过，马上确实要迎来一个神圣的日子，那就是2009年9月18日我22周岁的生日，我也不明白为什么我一直过阳历生日，估计和我姓杨脱不了关系吧。哈哈。21岁到22岁这一年里，我变得越来越冷漠了。和L的关系变得模糊不清，也是去年这个时候吧，那时的心境凌乱而甜美，现在呢？越来越凌乱！

    当兵的那位小朋友快回来了，那时我是否会快乐点？

    我知道，在你心里我不过只是你的一面旗帜，在你需要的时候，卖力地为你招摇。可你，却是我手心里的珍宝，你不仅是你，你更是我自己，善待你就是善待我自己。

    我是这样的卑微，心甘情愿地站在你的身后，一次一次卖力地为你摇旗呐喊。你是那样的目空一切，眼睛里只放得下自己。而我，只有一个原则做立于世的宣言，那就是，良心。

    好了。今天，我终于可以放下你了。望着你背转过的身影，我选择沉默。

——写在前面

    最近变得好懒，什么都不想做。只是这样坐着、躺着，沉浸在自己的世界中。其实是有一些莫名感伤的东西在充斥着我的思维，总是猝不及防，如影随形。不过，这样寂寞地度过一个人的时光是我习惯的方式。一个人，可以想很多，可以什么都不想，想与不想都随自己，而很多难解的心绪，便是在一个人的寂寞时光中慢慢解开的，不是死扣，世间没有永远的冤家，寂寞是最好的朋友，我在寂寞的思考中一点一点懂得珍惜。

    随意翻阅一本过期的杂志，看到里面记载的契柯夫说的一句话，他说，有教养不是吃饭不撒汤，而是别人撒汤的时候不去看他。

    看着这句话，我想起有一个相似的美国俗语说，犯过错不是稀奇事，稀奇的是别人犯错的时候别去讥笑他。

    “别去看他”和“别去讥笑他”是一种做人的风范，在中国叫做“厚道”。厚道之于人，是在什么也没做之中做了很大的是事情，即契柯夫所说的“教养”。

    人有时候是需要像狗一样接一接地气的。我们不能只是前行，我们还需要在必要的时候停下脚步，回转头来看一看走过的路，看看自己曾经的辛苦与付出，重新整理一下自己的思路，校正自己的方向。姑且把这样一种行为叫做给自己接地气吧。停下来静静地思索，静静地反思，该舍弃的舍弃，该背负的背负。我们必须知道，停下来，是为了将今后的路走得更好。

    走过了太长的路，有鲜花有荆棘，有掌声有必然的伤口。这样的年龄，我们已经懂得了很多时候我们必须忍耐，忍耐误解，忍耐失败，忍耐失意和琐碎的生活。我们不再是年轻时候的锋芒毕露，我们早已学会收起锋芒以柔克刚，我们早已经知道宽容和谅解是一种多么高贵的品格，我们也开始逐渐抛弃掉小孩子般的斤斤计较而朝着厚道的境界靠拢。

    我们不仅能够平静地接受生命中的挫折，我们更能够平静地对待生命中的意外收获。

    很多时候，失去是必然的，得到也是必然的。这就是有得必有失的博弈。

    我是聪明的，父母常常有些失望地对我说，我这样一个聪明的女孩子，如果再能有些吃苦精神，是应该有所成就的人。以前我不明白，我太聪明，总是和父母唱对台戏，他们让我如此这般我偏偏如此那般，一直到现在成了一个不学无术的人却还是这山看着那山高，忙忙碌碌却一无所获，这该是生活给予我的惩罚了。

    现在的我，甘于平凡。一心想过好小女人的日子。粗茶，淡饭，养育一个有理想的孩子，让父母颐养天年，丈夫知足常乐。我自己呢，闲来看看书，写写字，更好的情况是每年有几天一个人独处的时间，到处走一走游一游，发一些真挚的感叹，枕着美梦入睡。

    就这些。有这样的日子已经胜似神仙，足够美好了。

听着一首一首歌曲，完全被那凄美的音乐所牵引着。

思绪也得以任意芳菲。超负荷的承载完全被卸下。

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    每天都是阳光灿烂的，每天都带着我招牌式的微笑。感受到自己有了新生命开始的第一天，因为我已经彻底卸去心灵的包袱，抛开精神的重负，用崭新的心情重新看待身边的一切了。 

    每一种创伤，都是一种成熟。我珍惜着这样伤痛过的经历，它让我更加成熟。

    做好自己该做的，便是自己目前最成熟的表现了，能够重新拥有平静的生活。现在的心里只有想着工作，做好安安稳稳的自己，做自己该做的，做自己喜欢做的，就够了。

    一回眸，恍恍惚惚发现自己已经生存在这个世界上22年了，时间过得真快。每次在路上看见小朋友，就觉得很开心，我可以用心感受到他们那稚嫩的表情动作，开始怀念自己的小时候，看着怀旧的照片，不由自主的发出一阵叹息，要是一直那么单纯快乐该多好。

    最近变得好懒，什么都不想做。只是这样坐着，沉浸在自己的世界中。前段日子去了趟武汉，曾经让我兴奋的地方突然间没了感觉，城市太大失去了属于我的那份归属感。或者小城市呆久了，心也就随之安定。

    工作也步入轨道，头今天说以后让我别写东西了，往管理方面发展，于是我默默的说了一句，我只相当个文人。哈哈，结果把自己呕到了。其实我没什么追求，有份自己满意的工作，拿着不多不少的工资就知足了，不想去管太多的事，可是可是……

    好吧，今天到此为止，最近咋老拉肚子啊，MD，减肥也不是这个减法啊。