今天听到了一个爆炸新闻，莫小刀同学明年五一结婚，这可是今年听到最骇人的消息了。主要是结婚对象竟然还是随便找的，莫非这就是所谓的闪婚一族？哎呦我的妈呀，雷死我了。

    不知道为啥？每次登入blog都有种舒心的感觉，似乎什么烦恼事都远离我了，只有我一个人静静的诉说一些繁杂琐事。嗯，也只有他我可以无保留的倾诉。因为它是没生息的。没有反驳我的能力。哈哈，我很邪恶。。。

    年底了，工作上的事也逐渐变少，这个月就是一份营销年会的方案书，下个月是一份2010年的工作计划与目标等。属于一些完善工作。之前紧绷的神经终于可以松弛下了。如果有时间，我要请上一个星期的假，背上行囊，去一趟凤凰古城。嗯，我向往的湘西生活。最近总是参加婚宴，场面的创意一个比一个吸引人。这年头比的就是个头脑和一颗不甘落后的心。于是很调侃的说，等我结婚我一定好好策划一下。哈哈，结果某人很积极的已经把结婚开场白给搞好了。嗯嗯，你们就等着吧。

    现在一搞就有人问我啥时候结婚，歪日，我看的有那么老嘛。本小姐好歹也才二十出头（22岁），正是青春无敌的年纪。我可不想这么早就束缚在婚姻的枷锁上。哎，还是很想去武汉玩。不为别的，为满足我自己小小的购物心理，我也该去趟了。嗯，不多说，等今年圣诞节我爬也要爬过去。

    好了，今天到此为止。。。。

却一切都刚好/刚刚好不会想念过去/刚刚好不会讨厌世界/刚刚好不会泪流。

这样是不是就很好。

    上面这段话是无意中看到的，于是毫不犹豫的粘贴复制进来。呵呵，没有别的意思，只是一不小心和这位同仁产生了共鸣。今年的冬天来的出奇快，在我还没有做好准备时她就悄然而至。从小就偏爱于冬天，小小的身躯裹在厚重的衣服里，有种别样的温暖，幸福就这样轻易的流溢开来。嗯，我又开始煽情了。没办法，好久没有写文章了，在咋说咱也是个文学小青年啊，总得给个地方发挥一下自己的本能。

    其实当管理者真不是我擅长的事，与其相比我更喜欢当一名小职员，干好自己的事万事大吉。现在每天是又当爹又当妈的，忙乎了这个又要忙乎那个，可到头来都不知道自己在忙乎什么。boss还说让我以后就在办公室当个踏实的网站运营者，其他的事都不要搞，业务方面让我去协助那些业务员就OK了。切，我又不是傻子，现在不就靠业务提成赚钱。我手上那么多优良的客户资源，让我拿出来协助别人，打死我也不搞。哼哼，我这么强的业务能力，这么高的提成，我才不拱手让人呢。实在不行，我宁愿委屈求全当一名小职员，你们另谋高就去找一名单纯的管理者吧。

    最近公司来了位女同事，性格和我出奇的像。去武当山抽签都能抽一样的，而且在专柜看鞋第一眼看中的绝对是同一双。最搞笑的是我07年买的大衣，竟然她也有一件，也是07年买的，样子一模一样只是颜色不一样，世间上巧合的事太多，但是像我们这么频繁出现巧合的事，那可真是奇了。哈哈。

    其实，我还要说。对于冬天的记忆，我一直停留在07年的冬天里。那里面充满了幸福的味道。

    最近也没有什么值得伤心、高兴、激动、愤怒的事，一切都是朝着该发展的方向去发展。现在的工作随心所欲，没有利益纷争，有的也是压力所带来的动力。嗯，喜欢现在这个状况。只不过下班后会想起上学时无忧无虑的欢笑，以及玩轮滑时所带来激情澎湃。而现在的我完全成了木偶，没有了往日的喜怒哀乐。下班就想回家，对朋友都以热脸对冷屁股的态度来回绝人家。其实这并不是我想表达，可就是没有精神，懒得去多说一句话，对谁都不耐烦，对谁都想无缘无故的发货。也许是压抑太久了！嗯，我需要释放，彻底的释放。

    允许我幻想一下，嗯，我需要一个星期的假，然后我会到一个不知道的小镇上，然后坐在溪边，发一个星期的呆，做一个星期的白日梦。这个幻想的颜色是白色。嗯，我换个红色的幻想，我到武汉玩，找那群朋友，然后疯上个一星期。不睡觉，每天在酒吧、商场、酒桌上度过，好不惬意。可是最后我要说，这仅仅是个幻想。

    好了，这篇文章终于凑出了点字数。嗯，就到这吧，我要出门美加咯。嘎嘎。。。

    23岁了，一回眸，23年，恍恍惚惚发现自己已经生存在这个世界上23年了，时间过得真快。每次在路上看见小朋友，就觉得很开心，我可以用心感受到他们那稚嫩的表情动作，开始怀念自己的小时候，看着怀旧的照片，不由自主的发出一阵叹息，要是一直那么单纯快乐该多好。看到空间里的生日礼物，一个接着一个，所有的人都在发送生日快乐的祝福，生日那天，邮箱里，手机上，电话，短信，QQ一直不断，看来自己还是一直沉溺在幸福中的孩子。

    23年来，首先谢谢爸爸妈妈，世界上对我最好的人。在若干年前的今天老妈受苦受难才让我得以见识这美丽的大千世界，父母们都是这样：对儿女的付出及因儿女而受的苦难从来不放在心上，对儿女点滴的回报却牢记在心。再谢谢朋友们对我的支持，有你们我才会更快乐。最后感谢一下自己，一直觉得自己是个很好强的人，只有自己努力了才会让生活过的更好。很久以前爸爸妈妈都说了：其实这孩子挺聪明的，就是不用心。

    在这段时间里，认识了自己，认识了朋友，认识了生活。也许发生了很多事，让我们大家都变得更加成熟，要对得起自己，更要对得起爱我们的人。因为我说，有时候我们只会伤害爱我们的人。生活该步入正轨了，不管别人如何评价我也不管大家如何做，我对得起自己了，对任何都没有遗憾。

    最近迷上了台剧《败犬女王》，上班下班都在想着里面的剧情。因为第一次发现电视剧里的女主角和我如此像，坚强、脾气差、伤心了会独自躲在角落里哭泣、固执、工作狂、对别人好却总让别人误会。看完一集总会冥思苦想一会，我太容易入戏了。阿门！这是个不好的习惯。这部看完了，接着看《命中注定我爱你》，我想说阮经天好帅，我要是男人的话我一定要向他学习，会打扮、对爱忠贞、对人友善、心地好等，可惜我不是男人，我也不是剧情里的单无双，所以也不会拥有这样的男朋友。嗯，就让我花痴一把吧。

    十一快到了，本来计划的是去武汉，可是这边活动的诱惑力已经远远超过了武汉那边的活动安排，所以本人只有一狠心抛弃了那群西瓜藤的兄弟姐妹们了。开始好好策划我们的拉肚子大行动。

    还是一如既往的累，加上连日来的胸部刺痛，我真的快支撑不下去了。我只是位20出头的美少女，为什么那么多事让我来扛？管市场、管编辑、管考核、甚至管整个部门。很谢谢单位相信我，给我这个锻炼的机会，可我却越来越不相信自己能否好好的胜任？我只想简单的干好自己分内事，然后平静的下班、上班。不忙不累，平淡一生。上午去医院前还在想，我要是得了绝症我该怎么办？呵呵，我会悄悄的离开这里，离开任何一个和我有交集的人，然后去我想去的地方游玩一番，接着在慢慢的游荡，直到死神接我的那一刻。

    明天就是传说的09年9月9日，老早就有人给我说这是个重要的日子，一直也没觉得它是个多么了不起的日子，却还有这么多人把它当做神圣的一天，其实我想说，老子愿意的话每天都是神圣的！

    不过，马上确实要迎来一个神圣的日子，那就是2009年9月18日我22周岁的生日，我也不明白为什么我一直过阳历生日，估计和我姓杨脱不了关系吧。哈哈。21岁到22岁这一年里，我变得越来越冷漠了。和L的关系变得模糊不清，也是去年这个时候吧，那时的心境凌乱而甜美，现在呢？越来越凌乱！

    当兵的那位小朋友快回来了，那时我是否会快乐点？

    我是这样的卑微，心甘情愿地站在你的身后，一次一次卖力地为你摇旗呐喊。你是那样的目空一切，眼睛里只放得下自己。而我，只有一个原则做立于世的宣言，那就是，良心。

    好了。今天，我终于可以放下你了。望着你背转过的身影，我选择沉默。

——写在前面

    最近变得好懒，什么都不想做。只是这样坐着、躺着，沉浸在自己的世界中。其实是有一些莫名感伤的东西在充斥着我的思维，总是猝不及防，如影随形。不过，这样寂寞地度过一个人的时光是我习惯的方式。一个人，可以想很多，可以什么都不想，想与不想都随自己，而很多难解的心绪，便是在一个人的寂寞时光中慢慢解开的，不是死扣，世间没有永远的冤家，寂寞是最好的朋友，我在寂寞的思考中一点一点懂得珍惜。

    随意翻阅一本过期的杂志，看到里面记载的契柯夫说的一句话，他说，有教养不是吃饭不撒汤，而是别人撒汤的时候不去看他。

    看着这句话，我想起有一个相似的美国俗语说，犯过错不是稀奇事，稀奇的是别人犯错的时候别去讥笑他。

    “别去看他”和“别去讥笑他”是一种做人的风范，在中国叫做“厚道”。厚道之于人，是在什么也没做之中做了很大的是事情，即契柯夫所说的“教养”。

    人有时候是需要像狗一样接一接地气的。我们不能只是前行，我们还需要在必要的时候停下脚步，回转头来看一看走过的路，看看自己曾经的辛苦与付出，重新整理一下自己的思路，校正自己的方向。姑且把这样一种行为叫做给自己接地气吧。停下来静静地思索，静静地反思，该舍弃的舍弃，该背负的背负。我们必须知道，停下来，是为了将今后的路走得更好。

    走过了太长的路，有鲜花有荆棘，有掌声有必然的伤口。这样的年龄，我们已经懂得了很多时候我们必须忍耐，忍耐误解，忍耐失败，忍耐失意和琐碎的生活。我们不再是年轻时候的锋芒毕露，我们早已学会收起锋芒以柔克刚，我们早已经知道宽容和谅解是一种多么高贵的品格，我们也开始逐渐抛弃掉小孩子般的斤斤计较而朝着厚道的境界靠拢。

    我们不仅能够平静地接受生命中的挫折，我们更能够平静地对待生命中的意外收获。

    很多时候，失去是必然的，得到也是必然的。这就是有得必有失的博弈。

    我是聪明的，父母常常有些失望地对我说，我这样一个聪明的女孩子，如果再能有些吃苦精神，是应该有所成就的人。以前我不明白，我太聪明，总是和父母唱对台戏，他们让我如此这般我偏偏如此那般，一直到现在成了一个不学无术的人却还是这山看着那山高，忙忙碌碌却一无所获，这该是生活给予我的惩罚了。

    现在的我，甘于平凡。一心想过好小女人的日子。粗茶，淡饭，养育一个有理想的孩子，让父母颐养天年，丈夫知足常乐。我自己呢，闲来看看书，写写字，更好的情况是每年有几天一个人独处的时间，到处走一走游一游，发一些真挚的感叹，枕着美梦入睡。

    就这些。有这样的日子已经胜似神仙，足够美好了。

    想来应该是自己一直无心静下来写字，当这么大把大把的时间被我握在手里的时候。沉淀了太多精力，沉淀了太多心情，在一夜又一夜的辗转反复中不由得慌了手脚。已经习惯了在被约束的深夜安静地躺着，一动也不动，甚至呼吸都可以停止。进行一场长久而深刻的自省。

    不知道回忆是不是一项消耗大量脑细胞的工程，那些情节有序地在我脑海里进行着，画面清晰而细腻。如果这是一个视频文件，传输速度至少要200Mbps才能保证画面流畅。当那些熟悉的情境一遍遍重播，我才发现，原来我什么都没有放，什么都没有忘。

    最近在谋划着一项巨大的工程，不过拖延至今一点进展都没有，断断续续，却没有毅力开工。我总是找借口。是没有时间吗，是没有空间吗，是环境太嘈杂吗。是不够清醒吧。外界因素往往能左右事态的发展，可内在条件才足够决定进展的方向。我该从自己身上找找原因了。

    这个冬天结束的时候，可以顺利竣工吗。

    其实多么想待在家里，无所事事也好，荒废成日也罢。外面的阳光太刺眼，空气太浑浊，人际太复杂。

    这个夏天，好像有些东西变质了。

    程序员小龚随着公司的发展先行一步去了武汉，办公室也因此变得冷清起来。还记得走的那天中午，心里其实挺不舍的，大家一起相处了大半年，突然一下子空了座位多少会有些不习惯。依稀记得上次同行去武汉办公，让你背上留下了青紫的印记。依稀记得你总会给我讲一大堆道理，来抚平我内心小小的波动。依稀记得你工作稍有怠慢，就开始骂你吵你扁你。依稀记得蹭了你很多顿饭。依稀记得除了高中那帮兄弟外，你是另一个可以深交的兄弟。挺庆幸的，在上班的途中，遇到了你，还有周边一群小伙计。

    肖勤要去广州，也许以后都没有见面的机会了。球球要去包头追随他的爱情，一年见一次吧。vivi怀宝宝了，为啥我比她还兴奋。小姨从西班牙回来了，不过月底就要走了。小猪会不会开始一场幸福的旅程？小彭去本溪当了两年兵，终于在今年12月归来。我马上就要迎来自己22岁的生日了。在他失落的时候，会不会想起我？突然发现阿四的书很和我口味，挺生活的。七夕鹊桥会将于下周开启，牛郎哥和织女要团圆了。我把头发烫卷了，歪日，我又变成卷毛狗了，这次是泰迪品种。我妈终于主动说要养狗了，可是一开口就是两千大洋的狗，老子心里那个寒啊。不过养狗是我今年的愿望之一，我砸锅卖铁也会履行的。最近一直在吃火锅，吃的额头上都是包。

    憋了许久的话，今天终于一咕噜全说出来了。就像便秘一下，当你一泻而光时，那个舒畅劲是用言语无法表达的。

思绪也得以任意芳菲。超负荷的承载完全被卸下。

------------<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<------------

    每天都是阳光灿烂的，每天都带着我招牌式的微笑。感受到自己有了新生命开始的第一天，因为我已经彻底卸去心灵的包袱，抛开精神的重负，用崭新的心情重新看待身边的一切了。 

    每一种创伤，都是一种成熟。我珍惜着这样伤痛过的经历，它让我更加成熟。

    做好自己该做的，便是自己目前最成熟的表现了，能够重新拥有平静的生活。现在的心里只有想着工作，做好安安稳稳的自己，做自己该做的，做自己喜欢做的，就够了。

    一回眸，恍恍惚惚发现自己已经生存在这个世界上22年了，时间过得真快。每次在路上看见小朋友，就觉得很开心，我可以用心感受到他们那稚嫩的表情动作，开始怀念自己的小时候，看着怀旧的照片，不由自主的发出一阵叹息，要是一直那么单纯快乐该多好。

    最近变得好懒，什么都不想做。只是这样坐着，沉浸在自己的世界中。前段日子去了趟武汉，曾经让我兴奋的地方突然间没了感觉，城市太大失去了属于我的那份归属感。或者小城市呆久了，心也就随之安定。

    工作也步入轨道，头今天说以后让我别写东西了，往管理方面发展，于是我默默的说了一句，我只相当个文人。哈哈，结果把自己呕到了。其实我没什么追求，有份自己满意的工作，拿着不多不少的工资就知足了，不想去管太多的事，可是可是……

    好吧，今天到此为止，最近咋老拉肚子啊，MD，减肥也不是这个减法啊。

    一直以来，自己都比较重视友谊，记得《哈利波特》中的一个片段：多比用身体护住了哈利，使用魔法击退了坏巫师，然后一脸天真的对哈利笑，感谢哈利让他得到自由，哈利微笑着问：那你打算怎么报答我呢？多比拍着胸脯说什么都可以答应，于是哈利看着他的眼睛说：那么，答应我，在我遇到危险的时候，再也不要挺身而出。

    看到这里我强忍住没让眼泪下来，天知道我多久没有感动过了。曾经一度的让自己坚强，可现在发现一切都消逝的那么快，短暂的连回忆都是沉默。我似乎在频繁的离开，离开一切让我值得珍惜的，高三，大一，大二，大三……还有她，他，它。似乎这些值得珍惜的，离开的都比较快而已。任何时候，离别都比预期来的早。小四说：那些原本以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程中，被我们忘记了。或许，朋友们认为我是个大大咧咧的人，不会记住那么多事，但她们不知道，我有一面是留给自己的。

    无意中看到的一段文字，仿佛写进了自己的骨头里。一遍又一遍的在心中默念，感受着只有自己才体会得到的心境。如下。

------------------------------------------------------------

    如果那一天，我不曾和你相遇。那么我不会拥有那份痛苦，那么悲伤，而又包含泪水的回忆。

    然而，若不是遇到你，我也无法体会到这份愉悦，这份心动，这份珍贵，这份温暖，而又充满幸福的感觉。

    曾经开朗快乐、不知愁滋味的我，不知道从哪一天起，开始有了孤独这种感觉。这种感觉所营造出的低落情绪，和深深的疼痛，在很长一段时间，将我的生活变得凌乱而无续。心总是在一次次的疼痛中，在一次次的茫然无错中，默默地选择着远离。

    自己，去默默的告诉自己，那个从未改变的真理，让自己坚强下去，相信自己的坚强是那么伟大。

    带着逞强，骄傲的走下去。