光影交错中，你看见的，是另一个我。

一周运势0513-0520
处 女 座 Virgo
处女座宜于考虑转变的一周。煽风点火、左右摇摆。本周处女座主动出击酝酿一些变化，使得原本不太明晰的事情都出现曙光，但自己在即将到来的结果面前又产生了自我怀疑，因此出现摇摆。即将到来的两周都是好时期，事业和生活的机会几乎有点此起彼伏，应接不暇，非常利于投资，深造或者出国旅行。金钱运不错，但没到大好之时。

爱情是选择题。

一周运势5.06-5.13

处 女 座 Virgo

处女座重回人气榜第一周。人气看涨，身价抢手。本周处女座是事业急剧走升和爱情小滑落的巨大反差。工作顺利，脚踏实地的这段时间让处女座想清楚很多人生的判断与抉择，因此无比坚定自己的人生方向。工作机会增加，但需加以判断分辨。想法和做法本周都得以修正因而内心平静充实，但对未来还是稍有忐忑，需要学会自我心理调试。健康正常，财务正常。

爱情是无法达到的心里预期。

    不得不佩服这位闹闹女生，每周星座运势能预算的这么准，真像个女巫。来回顾下前一周的运势，还真是句句说到点子上。（工作机会增加，但需加以判断分辨。）我没有跳槽，也就没有所谓的工作机会增加，但是主管我们的人走了，我也就接管了他曾经的工作——带领团队以及客户商谈。呵呵，也算是工作机会的增加，对我来说这是种能力的锻炼，也是积攒经验的高峰期。之前我一直在抉择，是留下来，还是跟着主管另打一片天地？最终我选择留下来，因为主管的为人处世，每天和他一起共事让我的心情每天都处于压抑的状态，不开心到了极点。但是他的办事能力又不得不让人佩服，以至于现在会想，他走了，那新闻策划方面怎么办，我肯定不及他。那我们的工作该怎么进行，或者说怎么更上一步。呵呵，想起之前东风热线想让我过去帮他搞事，我说过，因为主管的头脑很精明，在他手下干事能学到很多东西，如果我一个人出来，不一定会比他好。但是那位经理的一句话让我挺惭愧的，他说，你已经学习了一年，该学到的应该都学会了，学不来的即使在学几年还是学不会。而且你就想一直在他的手上办事，不想独自出来自己锻炼成为第二个他？有何作为？呵呵，很现实的一句话，而使我显得很渺小。我知道，这里面多少有了些让我过去的托词，但是话语的中的意思却影响着我。最后这家公司不能给出高于我现在公司的薪酬而不了了之了，但是这句话却被我深深记住。

    前段时间，去了刘妈妈算下我近日的运气，刘妈妈双眼紧闭，用手指在我手心念念有词的转着圈圈，最后告诉我工作上会有喜事，当时还在想，那时部门已经算是属于我们自己的了，这终究算不算好事呢？结果一些变动，让原本的计划全部打乱。部门还是回到了公司，主管走人，而我也算不上是升官，就是权利大了点。难道这就是所谓的喜事？不过话说到底，我心情在也没有原先那种浮躁的感觉了，看见主管浑身就不舒服。我承认我比较懒，看到他我就知道一大堆的事又接踵而来。可是，我现在心里很慌，上面没有了那双犀利的眼睛盯着，我开始变得懒散，没有了动力，我真怕有一天我会被自己懒散的态度而淘汰。看，人就是这么矛盾。不过现在心情愉快些，那我工作的心情也会好些。嗯，重新整理思路，继续以前的动力和干劲。

    其实自己创业并不是件好事，也许挣的钱相对来说会高些，甚至高很多。但是操的心太多太多，挣的钱还来不及享受，就担心别人把自己压垮，然后想法设法的再挣更多钱，这样一来，每天都在斗争中生活，又当爹又当妈。所以，我们相对来说幸福的多，干好自己的事，啥也不用多想，只想着怎么样把每个月自己的工资多挣点就行了，有时间出门玩一圈。虽然钱不高，但是平凡快乐的生活着。何乐而不为呢？

    最后祝愿我的那个单子能签订吧，然后我就有资本端午节前往武汉玩了。阿门~~~~武汉保佑我。为了见见阔别一年之久的我，你一定要保佑我的那个单子一帆风顺啊，钱不在多，只要能签下来就好。

你走了太久一定很累
他错了不该你来面对
离开他就好就算了心情很干脆

他其实没有那么绝对
远一点你就看出真伪
离开他不等于你的世界会崩溃
转个弯你还能飞

就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧一点点后悔
也不要太狼狈

他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追

以后为自己醉
以后管他是谁
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉

你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓

    一遍遍的听梁静茹《别再为他流泪》，眼泪却一次次的涌出。直到现在心里还不能完全释怀，我这是怎么了？就一首歌都能让我想起以前的种种，是我太感性还是歌曲还真实，实实在在的说出了心里那些本已遗忘的感觉。知道吗？以前爱的太深，一直以为离开他我就不能正常的生活下去了，其他男子也将不再入我眼，而我将慢慢枯竭。呵呵，很傻很天真的想法。结果呢，当我毅然离开时，才发现天外有天，我的生活也因此丰富了许多。至于其他男子，并没有当初想得有什么抵触心里，我还是一如既往的投入到新的恋情，依然爱的死去活来。但是有种说不清的感觉总是跟着我，不能彻底的脱离。上午简单的对话，某人说如果可以选择，宁愿不认识我。我说如果可以选择，我不会回十堰.....

    每次走在路上看到哺育婴儿的妈妈，总是在她们身上寻找我未来的影子。会开始想象，等几年后我有宝宝的情景，我会很慈祥来哺育他，让他的性格和我一样古灵精怪，我们会像好朋友一样开心幸福的生活下去。呵呵，我想多了。可每当这个时候，就有种异样暖流涌入全身。嗯，我累了，我只想相夫教子平淡的生活下去。

    姐姐一个人在成都努力的生活，没有朋友，只有钩心斗角的工作环境，还要时时刻刻防着办公室人的陷害。在这种地方生活，确实挺累也挺恐慌。其实现在想想，身边也没有所谓的朋友。大学的好友都在各地为自己的目标而生活，自己也在家乡为自己的幸福而奋斗。以前的朋友如今都有了自己的生活，不再失意的时候是不会想起有这么一位朋友，现在的朋友又没到很好的地步。嗯嗯，大家都是这样，没心没肺的生活着。一个人也乐得逍遥。

    一直当作敌人的搭档，突然说要去外地工作，感觉自己心里被挖空一样。她走了以后，我又要一个人搞这搞那，还要面对种种压力。第一次感觉到了不安，一直以奋斗积累经验来当作自己的目标，可是现在没了底气。我该怎么办啊？

    还有一天又要开始枯燥的工作了，上班时咋就没发觉时间过的如此快？五一过后，公司发生了质的改变。人没变，内容没变，但是工作的制度有了很大的改动。按理说，我们现在属于经理的人了，工作相对来说比以前会轻松不少。但是心里总觉得有堵墙在那搁着，现在的一切都要跟努力挂钩了，不能再像以前那样养尊处优。哎，一切的一切开始跟付出与回报挂钩。不过这正好激发出我的斗志，我爱奋斗，我爱证实我自己的能力！

    习惯了每天和鼠先生腻在一起，一会没见面心里总觉得少了个什么东西。呵呵，我想这世界上也只有你，会这么大度的接受着我的无理取闹。其实在事后，我都会深深的自责。看着自己每次把你整的如此不堪，心里的那个滋味不比你好受到哪去。我知道，我再怎么跟你闹，你始终没有和我记仇，总是想方设法的讨好我。我就像个小孩，没事找事总想给你找点麻烦，然后哄我，让我知道了在你心中我的地位有多重！好多次都是我平白无故惹出的事，然后得寸进尺把事扩大化，非闹个结果出来才罢休。呵呵，其实，你又怎么会知道你的脾气好到哪里去，自己总不会在自身找原因的。就像我，总是辩解我发脾气是因为你做的不对。而你反驳说，是因为的脾气太臭。一个巴掌拍不响，你做的不好，我脾气会好到哪去？好吧，我承认有时候大多数是因为我的无理取闹，但是我比你小嘛！还好，你没和我计较。正是因为这点，才让我变本加厉。哎，该死。我该好好改下脾气了。我现在真的想用心的来爱护、维护这段感情了。

    之前的一点恍惚，也终于看出了谁是最疼我最爱我的人，也明白了自己心里最需要的人。如果这些事我还没明白过来，继续执迷不悟，那我看自己真该下十八层地狱。

    嗯，最后一点遗憾就是，五一玩的一点都不开心，哪也没去，家里三日游。一号上午参加客户举行的活动，在大雨中来回奔波的感觉真不好。下午回外婆家，冒着小雨又爬到樱桃树上摘樱桃。虽然搞得浑身脏，但是吃着自己的劳动成果，感觉格外的甜。哈哈！二号老公家一日游，早上一起跑去买菜，买了一推零食，然后中午窝在床上看电影。看着看着因为件小事开始闹起别扭，嚷嚷着要回家。结果老公开车送我到车站，我又乐呵呵的说我突然心情好了，不想回去了。看着老公无奈并且恨得牙痒痒的表情，我心里那个乐啊。不就浪费你的油钱至于吗？浪费我那么眼泪我还没找你算账呢？明天一天干嘛呢？说好下午K歌的，可是嗓子这样能K吗？忧愁。